>W!TzE W!TzE W!TzE<

Geht ein Mann aufs Arbeitsamt und sagt : "ICH BIN TOTAL AM ARSCH !!! !!! !!!" Warum?" "Ich finde einfach keinen Job!"...Der Arbeitsbeamte überlegt...."Wie wärs denn mit Pilot? Dann haben sie 2 Möglichkeiten ...entweder Sie fliegen weiter , oder Sie stürzen ab...wenn Sie weiterfliegen is ja alles gut...wenn Sie abstürzen gibt es wieder 2 Möglichkeiten ...entweder Sie überleben es oder Sie sterben...wenn Sie es überleben is ja alles gut...wenn Sie sterben gibt es wieder 2 Möglichkeiten ...entweder Sie kommen so in den Sarg oder Sie werden verbrannt...wenn Sie so in den Sarg kommen is ja alles gut ...wenn Sie verbrannt werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten ...entweder Sie werden weggeschmissen oder die Asche wird eingepflanzt ...wenn Sie weggeschmissen werden is ja alles gut...wenn ihre Asche eingepflanzt wird gibt es wieder 2 Möglichkeiten ...entweder Sie werden Bush oder Baum...wenn Sie Bush werden is ja alles gut ...wenn Sie Baum werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten ...entweder Sie bleiben stehen oder Sie werden geholzt ...wenn Sie stehen bleiben is ja alles gut ...wenn Sie geholzt werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten ...entweder Sie werden Korken oder Papier ...wenn Sie Korken werden is ja alles gut ... wenn Sie Papier werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten ...entweder Sie werden Schreibpapier oder Sie werden Klopapier...wenn Sie Schreibpapier werden is ja alles gut...wenn Sie Klopapier werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten ...entweder Sie kommen aufs MännerWc oder aufs FrauenWc..wenn Sie aufs MännerWc kommen is ja alles gut...wenn Sie aufs FrauenWc kommen gibt es wieder 2 Möglichkeiten...entweder Sie werden von vorne oder von hinten benutzt...wenn Sie von vorne benutzt werden is ja alles gut ...wenn Sie aber von hinten benutzt werden sind sie WIEDER AM ARSCH !!! !!! !!! "

 

so jetzt kommen noch nen paar andre...

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste..sagt der Eine :"Ich glaube wir werden verfolgt !!!"

Spazieren drei Sandkörner durch die Wüste...sagt der Eine :"Du ! Ich will auch mal in die Mitte !!!"

Große Umfrage... fragt ein Reporter einen Mann:"Was halten sie für das größere Problem - Unwissenheit oder Gleichgültigkeit " sagt der Mann:" Weiß ich nicht ist mir aber auch egal !!!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

 Hier mal ein Witz für Doofe

 Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 





 
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